Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…
В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу
- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.
"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
В России выражение "пришлось объяснить ему, что он не совсем прав" зачастую просто означает - "я набил ему морду".
Рецепт приготовления яичницы: "Ма-а-аш, я жрать хочу!"
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы?..
— Блин, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку
Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни!
- Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни!
- Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни!
- и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Здравствуйте!
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
- С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать?
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacost
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
— В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят...
Оксана больше любит кошек.
Олег – собак и хомяков.
Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!скачать dle 12.1 |
