- Если бы ты знал, как было холодно вчера ночью.
- Как?
- Моя собака примерзла к фонарному столбу!
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем...
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу фарик?
— Ничего, завтра принесёте. Вы уже не первый, кто проглатывает этот шарик.
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!
Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?
Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я и запел…
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
- Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят. Что в этом предосудительного?
- Дело в том, что я выбирал покупки ещё до открытия магазина.
Футболист сборной России привёл девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."
Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому написано: "Беспощаден к врагам рейха!".
Новое в российском летоисчислении: "Какого года Путина ето было?.."
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
Подходить парняга (П) к ГАЙцу (Г), и спрашивает, мол так и так, разрешите задать вам пару вопросов.
(Г)Да, конечно.
(П) А вот скажите, летом когда жарко вы стоите на посту?
(Г) Конечно.
(П)А зимой, когда очень-очень холодно, стоите?
(Г) А как же.
(П) А днем?
(Г) Конечно.
(П)А ночью, когда очень хочется спать?
(Г) да.
Парняга глядя на него с восхищением: знаете, из вас бы классный Х@Й получился бы.
-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Я хочу во всем этом участвовать!
УБЕЙ ПРОДАВЦА ёлок! Отпусти деревья на свободу!
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. И с каим счетом вы выиграли?
- 1:1...
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!скачать dle 12.1 |
