Да, невеселым получился некролог...

- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... леопарда.... крокодила....

После очередной попытки расширения НАТО на Восток НАТО порвалось.

Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- А пьешь, куришь?!
- Конэчно! А то я так никогда не сдохну...

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора...

— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла!

    
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Да ладно, дорогая, дыши чем есть...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз# два# три#
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись# Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он орет вслед быку:
- Что, обосрался?

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

Идёт операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее...
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

Директор нанимает на работу уборщицу...
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый...
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет... Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю...
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А в говне-то вы хорошо разбираетесь...