Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана. - У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.
- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
- За что тебя в милицию забирали? - Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный. И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине "настоящее турецкое качество". Урроды. А тут ещё клумба с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли. - А цветы-то причём?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НасТурция!!!
Закончившийся мундиаль ещё раз подтвердил: голова нужна не только, чтобы бить ею по воротам, извергать матюги, глушить пиво, но и - дуть в вувузелу!!!
- Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу. - Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!
Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!"
После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько дик Адвокат.
По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.
Мне говорили, что Словакия и Словения - это разные страны. Не верю!
Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы. У них очень хороший адвокат.
Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.
Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует: - Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете... - Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная. - Что, полный отстой? - Наоборот - проигрывает всё!
Ну и напоследок русская футбольная пословица : Если Россия не едет на чемпионат мира,то чемпионат мира едет в Россиюскачать dle 12.1 Ключевые теги: анекдоты про спорт |