Главная > Юмор > Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...25-07-2012, 18:59. Разместил: Al13 |
|
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем. От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит! Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове... - А давайте бросим пить? - Отличный тост! Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин. Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди. Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем… Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать. Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился. Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой". У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!" Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства. Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше. На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? - (вздыхая) Мама моего сына... Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо. Сметана – это драйвер для борща. …Кора головного мозга ему досталась от дуба… В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе. Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро. Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть. Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - "Спонсор". Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю: - Серёжа, вот тут останови! - Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти. - О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!.. - Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка... Кого больше всего не любят москвичи? - Коренных москвичей. - Замкадыш!!! - Мосик!!! Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен... Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые. Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет. - Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет. - Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет? Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию. Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились. У женщин нет недостатков, у них есть особенности. Меняю злобу дня на радости ночи. Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают. - Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать! Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу. Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся... Терпенье и труд мне не идут. - Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал! Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил. Если солдаты занимаются хозяйственными работами, значит именно для этого и нужна армия. Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське? Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели. - Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива? Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку. Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им кесарево сечение черепа Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad. - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык. Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу. Поддатый конферансье: - Сейчас вам покажут дохлый номер. Артист за кулисами: - Идиот! Смертельный номер! Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы... Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь! При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много. Мозг разделён на два полушария и насажен на верхний конец позвоночника. Зад человека тоже разделён на два полушария и находится на нижнем конце позвоночника. Таким образом, человек есть не что иное, как четыре полушария, соединённые между собой позвоночником. Красная Бурда "Мозг - это просто!" Вернуться назад |