| Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег... |
Автор: Al13 25-07-2012, 18:59 Категория: Юмор |
|
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
От моего сотового оператора пришла смс – мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно, но у меня, блин, печень не выдержит!
Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Сметана – это драйвер для борща.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - "Спонсор".
Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.
- Замкадыш!!!
- Мосик!!!
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
- Итак, больной, на что жалуемся?
- На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
- Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Меняю злобу дня на радости ночи.
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...
Терпенье и труд мне не идут.
- Беру свои слова обратно!
- Ты решил извиниться?
- Нет, я новые придумал!
Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Если солдаты занимаются хозяйственными работами, значит именно для этого и нужна армия.
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
Пауки во многом похожи на геев. В принципе, я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им кесарево сечение черепа
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Хотите отключить жену на полчаса?
Спросите, что она оденет завтра на работу.
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Мозг разделён на два полушария и насажен на верхний конец позвоночника. Зад человека тоже разделён на два полушария и находится на нижнем конце позвоночника. Таким образом, человек есть не что иное, как четыре полушария, соединённые между собой позвоночником.
Красная Бурда "Мозг - это просто!"скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
