Главная > Юмор > Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать12-08-2012, 00:42. Разместил: Al13 |
|
Российскими учеными создано худо без добра. – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко. — У меня есть две новости... — Начни с хорошей! — А кто тебе сказал, что есть хорошая? У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу У меня платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!» Я знаю что делать, я не знаю куда трупы девать... - Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана! Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели? - Попа к попе. - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть! - К тому же, еще невероятно умная! Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя - Едешь на дачу, водочку пить? - Да, доктор сказал, что можно немножко. - С Валерой? - Нет, с Валерой немножко нельзя... - Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души! Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды". Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить. Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились. — Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. - В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами. — Почему у Вас такие дорогущие помидоры? — Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть! — Почему это сразу — "фашист"? — Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь! Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести? После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку - Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа! - На Дженнифер Лопес? - На Брюса Уиллиса... Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли... В семейной жизни как в блоге - сабж коротенький, типа "Купи шубу" или "Почему пуговица не пришита", а дальше начинается хренотень в комментах, как правило, не имеющий никакого отношения к сабжу. - Алло, такси? Можно машину? - Багаж, животные будут? - Будет один козел... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца! - А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные! Самые страшные слова детства: - Убираем учебники! Берем двойные листочки! Самая классная штука на свете - это штука баксов. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну, куда ты пр шь!" - У тебя голова болит? - У-у-у Нет а чего это? - Не работает куклу Вуду вот проверяю - Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины нет? - Потому что замужество это коммерчески выгодная сделка, а женитьба нет. - Привет, Люся! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца! - Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими. Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов... Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары... Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше... В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек И только начали они жить долго и счастливо, тут и сказке конец Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси Мне чужого не надо. Мой бы кто взял... Вернуться назад |