Российскими учеными создано худо без добра.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.
— У меня есть две новости...
— Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
У меня платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»
Я знаю что делать, я не знаю куда трупы девать...
- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды".
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
— Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
— Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
— Почему это сразу — "фашист"?
— Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
- На Дженнифер Лопес?
- На Брюса Уиллиса...
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
В семейной жизни как в блоге - сабж коротенький, типа "Купи шубу" или "Почему пуговица не пришита", а дальше начинается хренотень в комментах, как правило, не имеющий никакого отношения к сабжу.
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну, куда ты пр шь!"
- У тебя голова болит?
- У-у-у Нет а чего это?
- Не работает куклу Вуду вот проверяю
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины нет?
- Потому что замужество это коммерчески выгодная сделка, а женитьба нет.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов...
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек
И только начали они жить долго и счастливо, тут и сказке конец
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси
Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял...скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
