Главная > Юмор > Хороший собеседник не только слушает, но и подливает
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает25-08-2012, 11:48. Разместил: Al13 |
|
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его. А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком! - Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет. - Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов! - А деньги есть?.. Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмет ему руку и радостно кричит: - Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься! Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает: - А кто, собственно, уходил? - Что означают кольца на машине новобрачных? - Начальный счет 0-0 Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. Когда последние 1000 рублей на шампанское и петарды спускает чужой муж — он романтик, когда свой — бестолочь. Когда у тебя спрашивают: "Что нового?" — так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?" Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!" Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!" Творческая личность в области орфографии Хранить в прохладном месте. Например, в Исландии Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом! - Почему ягодицы делятся на два полушария? - А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром. - Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать. Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам – Почта России Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты... Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь Беседуют двое бизнесменов: - В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров. - Адвокат? - Пистолет. Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую - Марина... Какое красивое имя! - Спасибо! - Это что-то морское или связано с огурцами? - Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел. Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его еще нет Никто не думает о суевериях получая 13-ю зарплату Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов. Гугл есть — ума не надо. Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. - Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов. - Зачем? - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие! Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно. Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом. Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу. Арабские женщины выглядят сильно замотанными. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером. - Блaгодaря жене. -?!! - Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег. В ремонте самое главное — не развестись. – Какая сейчас разница с Финляндией по времени? – Лет 40, как минимум. В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер. Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает. Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены. Я как миллионер из трущоб, только не миллионер. - Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе. - о_О это как? - Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня... Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Он писал о картошке. У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе. Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно. КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. А дураков, каких мало, оказывается-то много! Вернуться назад |