Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмет ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?
- Что означают кольца на машине новобрачных?
- Начальный счет 0-0
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Когда последние 1000 рублей на шампанское и петарды спускает чужой муж — он романтик, когда свой — бестолочь.
Когда у тебя спрашивают: "Что нового?" — так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Творческая личность в области орфографии
Хранить в прохладном месте. Например, в Исландии
Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!
- Почему ягодицы делятся на два полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.
Самая распространенная кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам – Почта России
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь
Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его еще нет
Никто не думает о суевериях получая 13-ю зарплату
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
Гугл есть — ума не надо.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
В ремонте самое главное — не развестись.
– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.
- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Он писал о картошке.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
А дураков, каких мало, оказывается-то много!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
