Главная > Юмор > Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..14-09-2012, 17:32. Разместил: Al13 |
|
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда. - В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось. - Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество. Жена мужу: - Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковер. - Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет. Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит. Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России. У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать. ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии. Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин. Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве? Хочу, чтобы все мои "хочу" осуществлялись. Иногда в жизни бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Дэппа. Мужчины обычно все вещи вешают на пол Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация. - Дорогая ты хотела непредсказуемости?! -!!! -Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.. - Что это пролетело? - Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает… ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе. «Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны» Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион». Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается. Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях. Вампир девушке: - Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ... Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается. - К сожалению, у нас свободных номеров нет! - А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? - Конечно! - Так отдайте его мне, она всё равно не приедет! Рожденный ползать на голову не нагадит. Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Я бросил бросать курить. Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым. Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20 - Бэрримор, какая странная у вас шпага! - Это арматура, сэр. Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь! Трудно быть вежливым, если ты прав. Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут... Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую. У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею. На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой. За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. - Ты чего такой невесёлый? - Да не выспался, блин... - А чего так? - Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... - В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? - Ага... Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет. Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе. — Сынок, ты что это в комнате без света делаешь? — Мастурбирую. — Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь. - Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь? - Да нет, на спортзале. Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…» Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"? Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн. А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась.. Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию. Вернуться назад |