| Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?.. |
Автор: Al13 14-09-2012, 17:32 Категория: Юмор |
|
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковер.
- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии.
Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Хочу, чтобы все мои "хочу" осуществлялись.
Иногда в жизни бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Дэппа.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..
- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Я бросил бросать курить.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...
Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.
У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
