Главная > Юмор > Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год5-10-2012, 16:13. Разместил: Al13 |
- Во сколько ты будешь дома? - Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно. Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой". Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде. Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды. - А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину? - Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать. - Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка. Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов. Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни хера подобного, уже двенадцатый час. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! Разговаривают подруги: - Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса? - "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс". Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку. — И откуда, дедушка, ты всё знаешь? — Ты погугли с моё... Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" Чтобы утром не заморачиваться "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати... "Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач. Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать. — Знаешь, что такое бандура? — Бандура — запрет девушке комментировать чей-то блог. - Ребенок достал: 3 года, а он только орет, ест и играет. - Мальчик или девочка? - Мальчик. - А, ну это нормально, он теперь всегда так будет. Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь. — У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма! — Это здорово, друг! — Но есть один минус... — Какой? — Перед первой цифрой... - В чём смысл жизни? - Чтобы просрать её с удовольствием. Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне! Барыня Герасиму: - Утопил? - Ага. - Му-му? - Му-му. А в это время в реке барахталась корова. Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли! Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе. Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот". Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы... Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну, там бассейн, сауна, еда и... весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться время от времени. Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес: - Мадам, да вы весите больше меня! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: - Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство... Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!.. Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: — Девушка, Вы курите? — Да. — Пивком балуетесь? — Да. — Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... — Да! Да! Да! Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке: - Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу... Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! Сначала они выёживаются, выёживаются, а потом опа! — и одинокие тридцатилетние женщины. Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом. Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество. С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше. ХХХ: Я хочу в отпуск yyy: Ты же только что из отпуска?! ХХХ: Я хочу обратно! -Как у тебя самооценка? -Так себе. Мы цари народ простой. Боб Дилан - Дима Билан. Пропасть До тех пор, пока рулят винни-пухи, мёда пчёлам не видать. Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано. Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей. Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки. — Девyшка, Вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени... Вась, а чего к тебе Машка ходит? — Да, телевизор смотреть! — Так у тебя ж нет телевизора! — А она ещё не заметила! Мадам, сколько у Вас было мужей? - Своих? — Девушка, давайте переспим. — Вы что, издеваетесь?! — Нет, я больше классический секс люблю. В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый Я сохраню твою фотку в папке "животные". Вернуться назад |