| Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год |
Автор: Al13 5-10-2012, 16:13 Категория: Юмор |
|
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни хера подобного, уже двенадцатый час.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами
Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку.
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Чтобы утром не заморачиваться "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати...
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
— Знаешь, что такое бандура?
— Бандура — запрет девушке комментировать чей-то блог.
- Ребенок достал: 3 года, а он только орет, ест и играет.
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А, ну это нормально, он теперь всегда так будет.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
— У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма!
— Это здорово, друг!
— Но есть один минус...
— Какой?
— Перед первой цифрой...
- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.
Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...
Был я как-то в одном типа оздоровительном заведении. Ну, там бассейн, сауна, еда и... весы. И вот, среди оздоравливающихся была мода такая - взвешиваться время от времени. Теперь собственно история - с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
- Секс - пять тысяч, отсос - три тысячи, одна тысяча - спросить дорогу...
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Сначала они выёживаются, выёживаются, а потом опа! — и одинокие тридцатилетние женщины.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.
С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.
ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
Боб Дилан - Дима Билан. Пропасть
До тех пор, пока рулят винни-пухи, мёда пчёлам не видать.
Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
— Девyшка, Вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени...
Вась, а чего к тебе Машка ходит?
— Да, телевизор смотреть!
— Так у тебя ж нет телевизора!
— А она ещё не заметила!
Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?
— Девушка, давайте переспим.
— Вы что, издеваетесь?!
— Нет, я больше классический секс люблю.
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый
Я сохраню твою фотку в папке "животные".скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
