Главная > Юмор > Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт25-10-2012, 12:08. Разместил: Al13 |
|
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться? Твиттер это когда хочется написать СМС, но некому. А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах? я над людьми не издеваюсь я людям даже не хамлю но за людей я лишь считаю себя и пару человек Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Бл%ть, чуть подошвы не стёр! Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада. Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. Фу, какая гадость эта ваша семь утра! - А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю... Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились… Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат. - Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим еще больше! - Маша, а о чем ты мечтала в детстве? - Я мечтала спать с космонавтом. - А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!!! - Ты хочешь быть Порше? Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Красивое нижнее бельё - как атомная бомба: может и не пригодится, но с ним спокойнее... Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам: - При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей. - А как же другие пассажиры и матросы? - Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше... - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине?! - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское Село... Папаша мой к вопросу именования разной домашней живности подходит довольно своеобразно. У него в хозяйстве есть курица - старая-престарая, и совсем молодой петушок. Так вот, петушка зовут Максим Галкин - Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак. Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог: - Время наркоза истекло. Продлевать будете? - Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!! - Здорово! А что это? - Пельмени. - А почему одно мясо? - А ты что, с кожурой их любишь есть? Плохо, когда над мужчиной смеются. Ещё хуже, когда смеются под ним - Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А она: - Давай водки... быстрей развезет. Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А че такого? — Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну? - У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0. Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Он думал! Я была уверена! Милый, у меня что-то голова болит. - А мне твоя голова без надобности... При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже. Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази... Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются. На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам. - Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же. Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!" Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен гомосекам никто не захочет. Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню! Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные! Вернуться назад |