| Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт |
Автор: Al13 25-10-2012, 12:08 Категория: Юмор |
|
А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?
Твиттер это когда хочется написать СМС, но некому.
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Бл%ть, чуть подошвы не стёр!
Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!!!
- Ты хочешь быть Порше?
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Красивое нижнее бельё - как атомная бомба: может и не пригодится, но с ним спокойнее...
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское Село...
Папаша мой к вопросу именования разной домашней живности подходит довольно своеобразно. У него в хозяйстве есть курица - старая-престарая, и совсем молодой петушок. Так вот, петушка зовут Максим Галкин
- Хорошо подкована! - говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.
Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
- Время наркоза истекло. Продлевать будете?
- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
- Здорово! А что это?
- Пельмени.
- А почему одно мясо?
- А ты что, с кожурой их любишь есть?
Плохо, когда над мужчиной смеются. Ещё хуже, когда смеются под ним
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь
— я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности...
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен гомосекам никто не захочет.
Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
