Главная > Юмор > Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?
Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?13-05-2013, 06:34. Разместил: Al13 |
|
Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом. Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется. Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван. Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем. И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго"... Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию. Та женщина — сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее. На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни сажают картошку, другие — печень. Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги. Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!". Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может Да, он любит наркотики и шлюх. Это горчица и майонез на сэндвиче жизни. Проблема в том, что это все, что есть на его чертовом сэндвиче Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, по-вашему, сука?!.. Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются. - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну и? - Тебе денег не надо? - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка! По Крыму выключили свет, проблема где-то в Мелитополе, на Севастопольском форуме, в теме обсуждения про отсутствие света: - Вот оно, будущее - света нигде нет, но все об этом пишут в интернетах. Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"? Пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате... Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован. - Да, вижу воображение у тебя богатое! - Правда? - Да. Воображаешь из себя черт знает что! Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня... Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов... Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках! Ночной разговор в соц. сети: - Чего не отвечала так долго? - За колбасой ходила. - А чего так поздно? - Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно. Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!.. Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами". Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька. Вот все всегда говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт!»... Я че-то не пойму: Это я так хорошо прячусь, или оно меня просто плохо ищет? - Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!.. - Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. - Без золота, что ли? - Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе. У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют. Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда! Список симптомов лени: 1) Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу... Вернуться назад |