| Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше? |
Автор: Al13 13-05-2013, 06:34 Категория: Юмор |
|
Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом.
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго"...
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Та женщина — сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни сажают картошку, другие — печень.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".
Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может
Да, он любит наркотики и шлюх. Это горчица и майонез на сэндвиче жизни. Проблема в том, что это все, что есть на его чертовом сэндвиче
Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, сука?!..
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!
По Крыму выключили свет, проблема где-то в Мелитополе, на Севастопольском форуме, в теме обсуждения про отсутствие света:
- Вот оно, будущее - света нигде нет, но все об этом пишут в интернетах.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
Пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
- Да, вижу воображение у тебя богатое!
- Правда?
- Да. Воображаешь из себя черт знает что!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Ночной разговор в соц. сети:
- Чего не отвечала так долго?
- За колбасой ходила.
- А чего так поздно?
- Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Вот все всегда говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт!»... Я че-то не пойму: Это я так хорошо прячусь, или оно меня просто плохо ищет?
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
Список симптомов лени:
1)
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
