Главная > Юмор > Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв13-08-2013, 11:56. Разместил: Al13 |
|
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца. Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году. По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати. Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной... Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало! Если стоит выбор, что взять на ночную дискотеку – темные очки или доску для серфинга, бери доску. С ней ты тоже выглядишь идиотом, но крутым. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди. - Никогда не надо спорить с глупым человеком. - А я с вами и не спорю. Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки... Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом. Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну. В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию. - А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре! - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе". - И чо? - Где тебя черти носят? - Блин, ты их тоже видишь? Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка. Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание. С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж. На рынке уже продают чернику! Глядя на цену - зрение само восстанавливается... Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно. Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками. Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь. “За фонограмму будут штрафовать”. А знаете, что еще отвратительнее пения под фонограмму? Услышать, как наши поп-звезды поют без фонограммы. «Роскомнадзор рекомендовал закрыть “Каникулы в Мексике”». Теперь люди могут ошибочно решить, будто “Каникулы в Мексике” это что-то хорошее. “Устрашающие" картинки на сигаретных пачках означают, что государству наконец удалось вырастить поколение, которое не умеет читать. У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь. Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай. Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй. - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым... У меня для тебя две новости. - Начни с хорошей. - С чего ты взял, что есть хорошая? - У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"! Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена". Задумайтесь! Кухня - женский род, Зал - мужской род | раковина - ж.р., Телевизор - м.р. | готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть. - А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша. - Товарищ милиционер, у меня часы украли! - Без 15-ти четыре! Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней! Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают! Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле. - У тебя есть шило? Мне срочно надо! - Есть. Но вытащить не могу! Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал — в два раза больше накидали. Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит! Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Я зайца разговаривать научил! Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удали... Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил! Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве. Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я. Вернуться назад |