| Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв |
Автор: Al13 13-08-2013, 11:56 Категория: Юмор |
|
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Если стоит выбор, что взять на ночную дискотеку – темные очки или доску для серфинга, бери доску. С ней ты тоже выглядишь идиотом, но крутым.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.
- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.
Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание.
С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.
Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
“За фонограмму будут штрафовать”. А знаете, что еще отвратительнее пения под фонограмму? Услышать, как наши поп-звезды поют без фонограммы.
«Роскомнадзор рекомендовал закрыть “Каникулы в Мексике”». Теперь люди могут ошибочно решить, будто “Каникулы в Мексике” это что-то хорошее.
“Устрашающие" картинки на сигаретных пачках означают, что государству наконец удалось вырастить поколение, которое не умеет читать.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым...
У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Задумайтесь! Кухня - женский род, Зал - мужской род | раковина - ж.р., Телевизор - м.р. | готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть.
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами - не тупите, идите за ней!
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!
Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!
Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал — в два раза больше накидали.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Я зайца разговаривать научил!
Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.скачать dle 12.1
Ключевые теги: анекдоты |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
