Главная > Юмор > У меня из Apple дома только компот
У меня из Apple дома только компот11-11-2013, 14:01. Разместил: Al13 |
Когда-нибудь все люди будут любить друг друга. Черные и белые, арабы и евреи, владельцы айфонов и пользователи андро... Стоп! Тут я загнул. Меняю чувство юмора на повод для смеха Лечение временем всегда гарантирует летальный исход - А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму... Скажите, а шум у меня в голове Вас не беспокоит? Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит? В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову. Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия. - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. Enter old password: xxxEnter new password: yyyConfirm password: подтверждаю Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга... – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось... В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет. В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет… Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами Хотел бы я услышать исполнителя, о котором Стас Михайлов мог бы отозваться: “Какая пошлятина!” Чисто из научного интереса. "Мы разрушим репутацию любого тренера!" (сборная России по футболу) Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой? - Вот, я иногда думаю... - А что ты делаешь в остальное время? - Скажи мне, ну чего в тебе хорошего? - Аппетит. Поесть, я люблю тебя! Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник» Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом" Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно. В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков Никогда не понимал людей, которые говорят на японском. Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола. Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости. Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа – Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик? – Не, я жопой чую. Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица! - Ваша жена работает? - Работает, переводчицей работает... - А где? - В магазинах, в бутиках... - Что значит, в магазинах и бутиках? - А то и значит - ходит по ним и переводит мои деньги. Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски. Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не так объяснили…) Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет. - Доктор, мне кажется, у меня паранойя. - Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги. Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! - Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу! - Психологов я уже убивал, не помогает. Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий. Вернуться назад |