Когда-нибудь все люди будут любить друг друга. Черные и белые, арабы и евреи, владельцы айфонов и пользователи андро... Стоп! Тут я загнул.
Меняю чувство юмора на повод для смеха
Лечение временем всегда гарантирует летальный исход
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Скажите, а шум у меня в голове Вас не беспокоит?
Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает
предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Enter old password: xxxEnter new password: yyyConfirm password: подтверждаю
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме.
А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами
Хотел бы я услышать исполнителя, о котором Стас Михайлов мог бы отозваться: “Какая пошлятина!” Чисто из научного интереса.
"Мы разрушим репутацию любого тренера!" (сборная России по футболу)
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?
- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.
Поесть, я люблю тебя!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом"
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа
– Скажите, пожалуйста, вы визуал или кинестетик?
– Не, я жопой чую.
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая
Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица!
- Ваша жена работает?
- Работает, переводчицей работает...
- А где?
- В магазинах, в бутиках...
- Что значит, в магазинах и бутиках?
- А то и значит - ходит по ним и переводит мои деньги.
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не так объяснили…)
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.скачать dle 12.1 |
