- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!
Врач - пациенту:
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!
- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую
Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
После операции:
-Доктор я жить буду?
-Вы хотите знать есть ли жизнь после смерти?
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса»
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
- Почему машины скорой помощи называются каретами?
- По скорости приезда и по комфорту.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну так что ?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...
Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают
разными...
Сейчас есть столько новых лекарств, что на все не хватает болезней...
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Мужчина приходит в аптеку.
- У вас сода есть ?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас !
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
Пластический хирург - инженер человеческих туш.
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!
Врач слушает больного.
- Больной, сколько вам лет?
- Да вот тридцать будет.
- Это вряд ли.
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
Из монолога торговца лекарствами:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы. И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?
- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!скачать dle 12.1
Ключевые теги: анекдоты про врачей медицинский юмор |
