Главная > Юмор > Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!15-11-2013, 05:07. Разместил: Al13 |
|
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах. - Мою что? Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский? В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков. Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты. Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору. - Как прошёл день? - Мимо. Зоопарк: - Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет. - А ты в присутствие еды как себя ведешь? Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс. - Как у вас дела? - И хорошо, и плохо. - А что хорошо, что плохо? - Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо. - Папа, а у тиранозавров были враги? - Были. Метеориты. Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала. Жаль оперативки было маловато... Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, это значит что? Значит, глаз у кого-то лишний! Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга В женщине важен не ее вес, а то, как она его носит! В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела. ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: - Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как восхитительной? У вас что, их две?! Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду ещё называют свадебное платье. У меня классический гардероб: 1. Надеть нечего. 2. Вешать некуда. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка "Вдруг похудею". - Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором. - Но когда-то же он отдыхает. - Когда отдыхает, он поет в караоке. Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось... Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь. - Не делайте из меня идиота! - Я не при чем, вините природу! Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть Какое обрезание?! Тут наращивать надо! Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей! Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак "60" видели? - Видел... - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее? Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде! Говорят, что в Москве появились честные гаишники. Они принципиально не берут зарплату. Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... Пилоту: "Лёгкого взлёта и мягкой посадки". Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла". Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести". - Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу 300 минимальных окладов за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей, вы хотите что-то сказать? - Да, но при таких ценах... Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский: - Регистрация есть? А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы. — Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! — А деньги есть? . . Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер! Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился Путана-феминистка платит сама за себя. Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет. Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки" - Милый, ты меня любишь?! - Да... - А как?! - Как ни странно! В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати. На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" На базаре девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба? - 5000. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... ладно, выковыривай. - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Ну, тогда большое тебе человеческое масло! Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят. Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы - реально матрешки! - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша? - Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет! - Послушай, не будешь ли ты так любезен... - Буду! - Но ведь ты даже просьбу не выслушал! - Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен. - Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?.. Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж@па Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном Простите ваших недругов... Но запомните их имена! Вернуться назад |