- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.
- Как прошёл день?
- Мимо.
Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?
Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.
Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, это значит что? Значит, глаз у кого-то лишний!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга
В женщине важен не ее вес, а то, как она его носит!
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как восхитительной? У вас что, их две?!
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму
Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.
- Не делайте из меня идиота!
- Я не при чем, вините природу!
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть
Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей!
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Говорят, что в Москве появились честные гаишники. Они принципиально не берут зарплату.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Пилоту: "Лёгкого взлёта и мягкой посадки". Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла". Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести".
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу 300 минимальных окладов за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей, вы хотите что-то сказать?
- Да, но при таких ценах...
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть? . .
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился
Путана-феминистка платит сама за себя.
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"
- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы - реально матрешки!
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж@па
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном
Простите ваших недругов... Но запомните их имена!скачать dle 12.1
Ключевые теги: анекдоты |
