Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?
— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рожденья!
— Какое у тебя глубокое декольте. Это вызов мужикам?
— Отнюдь. Декольте — это всего лишь форма сохранения материи.
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!
Ездили на шашлыки.
Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса…
Нужно честно говорить – ездили на водку!
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать?
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
Старый чукча перед смертью похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули, копая могилу...
Здесь погребен аскет мысли и инвалид умственного труда
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?
— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться.
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Август - это как вечер воскресенья.скачать dle 12.1 |
