Главная > Юмор > Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...3-12-2013, 10:10. Разместил: Al13 |
|
Я - философ, а это значит у меня есть вопрос на любой ответ Люди! Любите друг друга!... А меня оставьте в покое. Как перестать беспокоиться и начать паниковать? С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов. Позитивный жизненный настрой может и не решит всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать! Ох, и противный же иногда голос у моего здравого смысла! Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться. Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я афигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет... Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда… В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга… Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает? Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Зачем тогда учебник на 1000 страниц? Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль... Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это, блин, предвестник беды — Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала. Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец. Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке. Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен. Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет. Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость". Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ. - Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену… Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев. Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке. Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего: - А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться? Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали... Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру... Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся! Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя! Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась! И скучно, и грустно, и некому тело продать... Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота Вернуться назад |