Я - философ, а это значит у меня есть вопрос на любой ответ
Люди! Любите друг друга!... А меня оставьте в покое.
Как перестать беспокоиться и начать паниковать?
С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.
Позитивный жизненный настрой может и не решит всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать!
Ох, и противный же иногда голос у моего здравого смысла!
Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
Говорят, счастье тебя обязательно найдёт.
Либо я афигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет...
Посмотришь на него и поймешь: дураки и дороги – это не беда…
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Зачем тогда учебник на 1000 страниц?
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это, блин, предвестник беды
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец.
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".
Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Внимание!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой
Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!
И скучно, и грустно, и некому тело продать...
Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиотаскачать dle 12.1
Ключевые теги: анекдоты |
