Главная > Юмор > Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января. Что то тут не так
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января. Что то тут не так14-01-2014, 08:44. Разместил: Al13 |
|
Нынешний январь просто плюет в душу тем, кто взял шубу в кредит. - Что празднуют в Старый Новый год? - То, что выжили, празднуя Новый год. Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил! Внимание акция! При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно! — У вас явно выраженные психические расстройства… — Это для вас они расстройства, а для меня радости. - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно. - Отстань, я гуляю. Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута. Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. Девочки, мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет Год Козла! Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны... Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть!" - Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают. - А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять. Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь. - Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос... Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин! - Почему ты не брала трубку? - Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись. - Ты набухалась и спала, верно? - Ненавижу тебя. Да... Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце. - Мам, можно я ещё погуляю? - Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней... Муж приходит в роддом. Врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! Девушка по городу шагает босиком… Туфли с «Центр обувь» растворились под дождем… Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. Вернуться назад |