Нынешний январь просто плюет в душу тем, кто взял шубу в кредит.
- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год.
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!
Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!
— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно.
- Отстань, я гуляю.
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Девочки, мужа лучше искать в этом году, потому что 2015 будет Год Козла!
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть!"
- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Девушка по городу шагает босиком… Туфли с «Центр обувь» растворились под дождем…
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.скачать dle 12.1 |
