- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
Сфоткал не я. Спер. Но мимо этого кресла года три хожу через день. Чтоб на нем кто-то сидел, первый раз вижу. Может, фотомонтаж?))) Кстати, Одесса, переулок возле НАРХОЗа, названия не знаю))
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать. Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема, один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:
Джидду Кришнамурти.
Прикольный дядька. В начале века был лидером крупного теософского общества "Орден Звезды Востока". Но в последствии распустил Орден, мотивируя это тем, что авторитет вреден, что к истине нет дорог, что тем, кто действительно захочет что-то понять, не нужна никакая организация и никакой авторитет.
Один из самых необычных мудрецов XX века.
Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.
Двоrник Hикодим вышел на улицу. Соpкавшаяся с кpыши$сосулька убила его.
Патологоандтом в моpге задымался над тем, что вписать в грифу «пpичина
смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите(чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нец!!
- А водочки?
-"Нет!!!
Псограммер, размышляя:
- Суранно... Стандаштные драйвера не подошли.
Разбери свой винчестер"и получи вместицельную пепельничу, модное зеркальце и два прикольных магнита на(холодильник!
Министр иностранных дел - Виталий Кличко (мастер двусторонних переговоров)
Министр внутренних дел - Борис Колесников (знает проблему изнутри)
Министр здравоохранения - Наталия Витренко (то же самое)
Министр образования - Виктор Янукович (проффесор)
Министр по чрезвычайным ситуациям - Юлия Тимошенко (специалист по созданию ЧС)
Текст читает:
Николай Фоменко (со звуковым сопровождением)
Размер: 87 Мб
Время звучания:4ч.35мин.
Формат:
мр3 48kbps
Два года отсидели в местах не столь отдаленных Арон Моисеевич Рабинович и Василий Петрович Иванов. Первый - за пьяную драку в пивной, второй - за финансовые махинации. На свободу они вышли в один и тот же день и час. И началась их сопряженная с новыми ситуациями жизнь. На работу их не брали: одного по пресловутому пятому пункту, второго, хоть и с золотой головой, за то, что сидел. Долго они так мучились, пока их сестрам в голову не пришла светлая идея. Ривка Рабинович выходит замуж за Васю Иванова, и тот берет ее фамилию, а Клавка Иванова - за Арика. Соответственно Рабинович становится Ивановым. Сказано - сделано. С этого-то момента и начинается самое интересное...
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Джидду Кришнамурти.
