Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така
машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,
посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все
таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...

- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом. - Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом? - Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж синагоги!

- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.

Встречаются двадруга: - Как дела?- спрашивает первый. - У меня сын курит, незнаю что делать. - А ты заставь его сигареты есть. Через некоторое время они встречаются сново: - Ну что сын бросил курить? - Бросил, он теперь сигареты ест.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,ей отрубили три пальца.

Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
- Ты кто?
- Я - п#здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение и теперь каждые два дурака могут делать то же самое

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.