Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк. Кто-то орет:
- Атас!
Кто-то в ответ:
- Да и до пизды!
Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
- Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.
Крикуны остаются стоять.
Учитель:
- Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Так как Петров первый использовал нецензурное определение половых органов женщины, он будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического. Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно. Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.

Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат. Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.

Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания. Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах. Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.

Кто женат, тот как никто понимает, какая это постоянно давлеющая угроза, непреодолимая сила и форсмажорное обстоятельство вместе взятые - родная теща (или Мама, как она требует себя не только называть, но и стремится ногами и руками реально претендовать на подобный статус). Больше повезло, конечно, тем, чья Мама живет в другом городе и радует своими редкими (но все-таки меткими) визитами. А вот если сия дама проживает в паре кварталов от вас или, того хуже, в соседней комнате, то семейное гнездышко становится нечто сродни вороньему гнезду.
Мама считает своим святым долгом вмешиваться не только в жизнь дочки, но и в вашу личную. Конечно, неплохо, баловаться ее вкуснейшей домашней стряпней, ходить в идеально выглаженных ее заботливыми руками рубашках и находить свои носки аккуратно сложенными в пары там, где им положено находиться (а именно, в комоде), но от ее нравоучений так порой хочется куда-нибудь сбежать. А поскольку некуда, то на языке так и вертится предательское "а не пойти бы вам, Мама, в ба...", которое если с этого самого языка слетит, непременно превратит вас в бесконечного хама, негодяя, неудачника и, естественно, совершенно недостойную партию для собственной жены. Супруга, в силу непреодолимой женской солидарности, заступится за мамочку, а вы подвергнитесь жестким гонениям - лишитесь доступа к жениному телу и маминой кулинарии, зато в обратку приобретете косые взгляды и шепотки всех соседей о подъезду.

Сварочный инвертор – это специальный аппарат, который применяется для проведения аргонодуговой, а также электродуговой сварки.

Удобство сварочного инвертора состоит в том, что он прост и удобен в использовании. Также он, в отличие от сварочных аппаратов, имеет гораздо меньший вес и компактные размеры. Это дает преимущества в его эксплуатации. При помощи такого инвертора, к примеру, можно проводить высотные работы, а также работы, где необходима частая смена места проведения сварки. Еще одним плюсом является защита от прилипания электрода в процессе работы.

Сколько себя помню (а конкретно еще с дошкольного возраста) всегда участвовал во всевозможных конкурсах, играх, акциях, лотереях. В детстве передо мной, конечно, не стояло цели выиграть деньги, я собирал вкладыши от жвачек и какие-то тематические наклейки, которые надлежало вклеить в специальный альбом, чтобы выиграть ту или иную детскую радость - конструктор, радиоуправляемую тачку, даже поездку в Диснейленд. Ничего из этого я, правда, не заполучил, но сам процесс участия в чем-то глобальном меня захватил.
Будучи подростком, я продолжил свои изыскания и уже стал собирать коды от сигаретных пачек и пивные крышечки. Меня также захватывал сам процесс и я отнюдь не брезговал подбирать требуемое там, где видел, что оно бесхозно валяется на улицах. Нашел я и приятелей по лотереемании - они целой бандой "атаковали" крупные гипермаркеты, отрывая, отклеивая и даже откусывая те части упаковки, где, возможно, крылись те вожделенные несколько цифр, позволяющие выиграть миллион.