Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Надпись в сортире:
Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Сначала ищешь справедливость, а потом - другое место работы.

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне

связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой

кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту,

работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Создается такое впечатление, что ВАЗ приглашают на различные международные автовыставки

просто для того, чтобы посмеяться.

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и

только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в

ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мёртвенькая, вот и синенькая.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: “Дай пожрать!” и “Дай пожрать спокойно!