- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!

Утешительные новости с Олимпиады в Турине: монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом!

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...

Сидят на лавочке возле тына два старых деда, курят. Один говорит второму:
- Яка всё ж-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни-тяни, зараз фильтр закончится, а дальше полегше станет…

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, блядь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...

Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД.

- А вот на фотографии моя подружка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

На предложение сыграть в игру «Кто хочет стать миллионером» Абрамович обиделся и послал Галкина на х..

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Лукашенко кидает ракету за ракетой на соединнённыя штаты пендосав. техас,колифорния,вашингтон...один за одним исчезают целые штаты с лица земли...
В суперсекретномбункере, на суперсекретном острове, под суперсекретнымстолом сидит Буш,держит палец на красной кнопке,яростно крутит в руках глобус и орёт[в переводе на рус]:"бл@ть!еб@ть!где же эта ёб@н@я беларусь!"

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Катей.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
- Чувство юмора!

- Cмотри, какие тени длинные и облака тяжёлые.
- Длинные, потому что уже вечер, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...