Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег.
Разговор двух мужиков.
— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?
Новости на майле:
Голландцы разработали робота-психотерапевта...
Есть у меня подозрение что это самоходный кальян.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!
- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...
Я вообще-то не суеверный, но вы уверены, что стоило называть сервер "Niagara" ?
Снова про меня:
xxx: Я не могу выйти из Интернета!
yyy: А в чём проблема?
xxx: Не хочу.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Объявление:
Установка окон. Не Windows.
-Я завёл дома обычного африканского крокодила.
-А соседи не ругаются?
-Какие соседи?
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд"
- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
У меня зрение плохое, я не могу разобрать, люди или грибы – режу всё…
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
