По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Платили бы страховку за напрасно потерянное время - жил бы миллионером.
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.
Звонок в КГБ:
- Скажите, к вам мой попугай не залетал?
- ?!
- Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.
- : В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
- : Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
- : И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"
ответы.мэйл.ру:
"А порно двигательный аппарат, что это?"
Порадовал лучший ответ: "это - компьютер :))"
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
Теперь вместо "$бнулся" можно говорить "расширил коридор своих колебаний".
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
Рекламное.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...
- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
Судья:
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.скачать dle 12.1 |
|
|
|
| Другие новости по теме: |
|
|
