Купил на Озоне, обнаружив, что его нету в торрентах. А чего нету в торрентах из савецких фильмов - то раздавать легко, приятно и выгодно: ибо в Сети просто-таки дохера жыво любителей яростно поностальгировать по Великим Временам Колбасы За 2.20 и Зарплаты 130, Которой На Всё Хватало. Ну, или, в самом мягком случае - любителей всплакнуть под старое савецкое кино, полное подвигов и энтузазизма. Мол, "нам нет преград!" А нам их и не надо.
Эмигранты, опять же. Многие из которых, с какого-то бодуна, решили, что смогут остаться русскими и в эмиграции. Эти ваще выжирают с трекеров всё подряд, лишь бы русскоязычное - от многотонных блуреев с шедеврами Феди Бондарчука до чёрно-белых мутных фотографий слова "хуй" на заборе.
В общем, в торрентах подобные фильмы хорошо расходятся. Дай, думаю, и я заценю шедевр савецкой киноклассики 1981-го года выпуска - тем более, что смотреть "34-й скорый" мне не приходилось ни тогда, ни позже.
Граждане, это пиздец аще. Это можно показывать студентам-медикам в качестве учебного пособия "Психиатрические особенности русского савецкого человека". Ну, или просто всем желающим - с эпиграфом "посмотрите, человеки, как не надо жить".
С Казанского вокзала отходит скорый поезд 34, Москва-Элекмонар (уже неплохо). Билетов в кассах, естественно, хуй - пол-Союза дружно херачит в этот самый Элекмонар, забыв про Сочи и Крым. Поезд забит под завязку людьми, за исключением прицепного вагона: там едут лошади. Бля буду, я не шучу: реально лошади. Цирковые. В сопровождении дрессировщика Масюлиса и клоуна Дурова. Впрочем, эти-то едут в купе. Но сам факт того, что вместо дополнительного вагона для перевозки людей, в сезон дефицита билетов, к составу цепляют вагон с лошадьми... А хотя, и правильно. Кого ваще ебал людской комфорт в Савецком Саюзе?! Бабы ещё нарожают.
Простому савецкому хлопцу Саше (Фатюшин) билета не досталось, но ему очень нада. В посёлок Шмаковку (я не утрирую и не шучу), в котором он работает водителем самосвала на бумажной фабрике (я опять не шучу!) Кроме того, не шутит и машинист: он, никого не зассав, запросто учинит десятиминутную стоянку скорого поезда на станции Шмаковка. Я вот думаю: сценарист и режиссёр так прикололись после хорошей дозы веществ - или это они всерьёз?!
Ну да ладно. Как оно делалось, если ехать нада, а билетов хуй? Правильно. Подкатываем к проводнице и объясняем ситуацию. С помощью дензнаков. Тут, однако, всё было ещё романтичнее: проводница Серафима (Елена Майорова) дала Саше пустила Сашу в вагон просто так, потому что она сама родом из Шмаковки. Дальше, по ходу дела, будет очень занятное излитие серафимовской души: "Я, мол, в Шмаковке ждала парня из армии, берегла себя для него, ни капли в рот и ни сантиметра в жопу - тот вернулся, погулял со мной два месяца, после чего женился на другой. Ну, а как мне после этого было оставаться в Шмаковке? Как в глаза людям смотреть? Я и подалась работать на транспорт..."
Смотрите, дорогие ностальгирующие, смотрите. Только записывайте, по ходу дела. На этом месте пишите: российская глубинка недалеко продвинулась от времён средневековья, по части менталитета. Потом не будет возникать вопросов, почему мы живём в такой жопе. Вдрочем, отвлёкся несколько.
Помимо Саши, нет билетов у ещё двух кренделей - у мужа с женой, которые куда-то едут разводиться. Ояебу. Сопли, слёзы, слюни, взаимные обвинения в тамбуре. Да, я разве не упомянул о том, что Сима и их тоже пустила в вагон? Пустила. После того, как муж пообещал настучать на Симу бригадиру поезда: он видел, как та пустила безбилетника Сашу. Благородство большое вижу в савецком человеке я. И отсутствие полное склонности к стукачеству, образца вполне года 37-го.
Кроме того, добрая Сима набрала ещё двести тридцать восемь человек, которым срочно нужно было в Шмаковку и Элекмонар. Всех - бесплатно, понятное дело.
Добрый молодец Саша-Фатюшин тут же предложил Симе выйти за него замуж. Вот так просто с порога тамбура, в котором курил. Хуле, мол, деффка, айда под венец прямща. Склонность думать головой хотя бы немного, прежде чем совершать поступки такой важности - безусловно, строго обязательна для русских савецких человеков. Во всяком случае, по мнению аффтаров фильма. Прошедшего всевозможные худсоветы, замечу.
Сима его, понятное дело, пинками и хуями - но простой и решительный савецкий человек Саша... просто вытащил её силой на перрон, на станции Шмаковка! Ты, мол, выйдешь за меня замуж прямздесь и прямщас, на перроне станции Шмаковка, причём ночью. А что поезд с вагоном, в котором ты проводница, уже херачит к Элекмонару на всех парах - так это поебать. Тем более, что я забыл тебе сказать: у тебя в проводническом купе я оставил недопитую бутылку водки, которая уже разлилась после толчка, а также непогашенный бычок в блюдце с кучей каких-то бумажек. И всё это уже полыхает яебу - накойхер тебе теперь туда?! Выходи лучше за меня замуж на перроне станции Шмаковка, образуем ещё одну крепкую ячейку сасилистического общества. Я тебе даже своим самосвалом порулить дам. Потом. Когда поженимся. Детей, опять же настрогаем, такие же буратины получатся. Будем с ними вместе бухать до посинения работать на бумажной фабрике, а в свободное время любоваться берёзками и водить хороводы...
Сима его опять нахуй. И бегом вдогонку за ушедшим поездом. Не просекла своего щастья, дура.
А, да, исчо забыл. Кроме упомянутых комедийных персонажей - в вагоне едет, также, компания курсантов пожарного училища. Один из которых, буквально за несколько часов до поезда, счастливо женился (тьфу, бля, аффтаров натурально заклинило на институте брака!) - и поэтому с ними же едет его молоденькая жена, очаровательная дурочка лет двадцати. Вся эта пиздобратия загрузилась в одно четырёхполочное купе - ахуительное место для первой брачной ночи. Впрочем, обычное дело в Саюзе: просторы реально охуенные, 1/6 часть всей мировой суши, ширакастранамаярадная - а двоим некрупным новобрачным и уединиться-то негде, дабы качественно поебаться. Купейный вопрос испортил их. Тем более, что до свадьбы было явно нельзя, это ж вам не какие-нить проститучьи загнивающие Штаты...
Ну, и последний характерный крендель - "спекулянт". Его так и именуют, открытым текстом. Эта зажиточная сука скупила все четыре билета в одно из купе - в результате, едет в одиночку и наслаждается жизнью, пидарас. В то время как двое будущих разводящихся плачут на откидных сиденьях в узком вагонном коридоре, а товарищи молодожёна-пожарника вычёсывают себе репы в раздумьях, как бы обеспечить другу поебаться без посторонних. Спекулянта, конечно, все ненавидят, но сделать с ним ничего не могут: увы, не 17-й на календаре, а жаль. И только будущий разведёнец шепчет на ухо невовремя пришедшему ревизору - что, мол, неплохо бы мироеда раскулачить. А то спать в коридоре, причём стоя - как-то хуевато. Гегемона, впрочем, послал нахуй и ревизор тоже. Наверное, честь мудира берёг. До свадьбы.
Блин, я нифига не прикалываюсь и не придумываю! Это совершенно реальный сценарий реально существующего фильма!!
...А вагон, кстате, уже горит в полный рост. Пока Серафима на каблуках пытается догнать поезд (позже она сообразит поймать КАМАЗ), а Саша пытается догнать Серафиму. Но баба с задранной юбкой всегда бежит быстрее, чем мужик со спущенными штанами. В какой-то момент, всё население вагона таки просыпается и начинает орать: нам пиздец, мол, это же пожар! А пожар - он такой пожар!! И только мужественный машинист, помощник которого заметил-таки сзади нехуёвый огненный факел в ночи (савецкие поезда по традиции не оборудовались ни пожарной сигнализацией, ни внутренней связью, а только зеркалами заднего вида в кабине локомотива) - мужественно отдаёт команду расцепить вагоны. Отцепить всё, что перед пожаром - и всё, что за пожаром. Команду мужественно выполняют курсанты пожарного училища. Одного из которых подняли прямо с бабы в первую брачную ночь. Но это же Россия, сынок, она всегда в кольце врагов, да ещё и оккупирована идиотами - так что будь готов, никуда не денешься.
Дальше было ваше феерическое. Вагоны расцепили. Всё, что перед - усвистало, вместе с локомотивом, вперёд, куда-то за дальний кордон, ибо оттуда должен был подойти маневровый, устранять с путей остатки сашиного окурка. А подойти именно спереди, а не сзади, со стороны Шмаковки - он должен был потому, что он не пидарас со стороны Шмаковки больше нет рельсов. Их очень вовремя и удачно разобрали, для ремонта, оранжевые бабы. Сразу после проследования 34-го скорого. Буквально за пятнадцать минут разобрали нахуй, до винтиков. Есть женщины в русских селеньях, есть.
А теперь апохуёз. Приготовьтесь. Музыка, туш!
Под колёсные пары горящего вагона, стоящего на путях поодаль от негорящих - гениальные савецкие люди забыли подложить башмаки.
Зато мы делаем ракеты! И покоряем Енисей!!
Но и это ещё не всё. Таких веществ, какие употреблялись аффтарами фильма в далёком 1981-м - ныне уже не делают, что вы...
"Спекулянт", эвакуируясь, выкидывал из горящего вагона чемоданы с деньгами. Я опять не шучу. Семь или восемь чемоданов. Думаю, всех без исключения сотрудников ОБХСС во всём Саюзе - после выхода этого фильма просто расстреляли без лишних слов, но щас не об этом. Кто-то из гегемонов, сиречь ненавидящих всяких кровопийц, ездящих в одиночку в купленном на корню купе - пнул один из чемоданов ногой. Тот раскрылся. Внутри реально деньги. В банковских пачках. И залетели эти пачки, вместе с чемоданом, под горящий вагон.
Теперь приготовьтесь ещё раз.
"Спекулянт", от алчности и страха роняя говно обильными порциями, полез их вызволять. И ненароком сдвинул горящий вагон с места. Башмаков-то нет... А что стОит простому савецкому подпольному миллионеру сдвинуть с места купейный вагон, если под ним несколько десятков пачек пятирублёвок? Да хуйня какая, как два пальца обоссать. Он и обоссал сдвинул.
Ну, всё это море огня (под которым запросто шныряют всякие спекулянты, и хуй чего с ними происходит) - двинулось на уцелевшие вагоны. Стоящие неподалёку, да ещё и под горку. Причём, под горку такой крутизны, что сразу понимаешь: необходимо дать суровый отпор фальсификаторам истории! Не было в Саюзе бесплатных армий рабов! Ни Гулага, ни комсомола. Некому было срыть неровности перед тем, как класть рельсы. Поэтому рельсовые пути в европейской части Саюза, сплошь и рядом, прокладывались по склонам в 15..20 градусов. А гениальные паровозоконструкторы до мяса расчёсывали себе плеши и жопы в попытках создать девайсы, которые будут способны таскать эшелоны по такому вот горбатому кошмару.
Да, кстати: на этом месте полусгоревший состав догонят Саша с Симой. И примут живейшее участие в этом фарсе-гиньоль...
Бля, я не могу больше пересказывать эту комедию, оно же пафосный фильм о беспримерном героизме савецких людей... Всё закончится хорошо, да. Правда, Дуров ослепнет, Серафима наполовину сгорит, а Масюлиса ещё в вагоне ухерачит копытом лошадь, причём фатально. Кто-то из курсантов-пожарных, хорошенько побегав со шпалой в руках за уёбывающим вагоном (вы когда-нить пробовали бегать по пересечённой местности, держа в руках шпалу?) - в конце концов, от большого ума, с размаху швырнёт эту самую шпалу под колесо. Естественно, в ответ получит, ближним к себе концом, такую пиздюлину, что с земли его тушку должны, по идее, поднять в виде эластичного мешочка, набитого мелкими обломками костей. Но точно выяснить судьбу героя не удалось. А про Дарвиновскую премию в Саюзе в те времена ещё не слыхали.
Остальных спасут. В числе прочих спасателей - приедет РАФик "Скорой", с московским номером. К месту аварии, до которого скорый поезд хуярил на всех парах, по самым скромным прикидкам, минимум девять часов. Видать, поближе "Скорых" не нашлось.
..."Сдаётся мне, джентльмены, что это была комедия." ©
cybernatic-cat.livejournal.comскачать dle 12.1 |
