Как известно, русский язык из э байсикл велик, могуч и разнообразен, но каким образом такое могло исторически сложиться - мне лично совершенно непонятно, ибо необходимости в том никакой нет. Зачем всё это разноцветное словесное ассорти, когда в русском языке есть одна универсальная величина, способная заменить практически любую другую лексическую единицу. Этиой величиной и её производными можно выразить какую угодно гамму чувствс и поллитру эмоций, описать любую ситуацию во всех её самых тонких нюансах, дать всеобъемлющую характеристику любого объекта Вселенной, ответить на любые вопросы, как извечные, так и сиюминутные, а также максимально доходчиво донести до собеседника свою точку зрения.
Это уникальное слово. Вряд ли найдётся ещё хоть один язык, в котором такое слово есть. Пускай у вас будет сто пятьдесят восемь наименований оттенков снега или один термин, означающий брачную песню самца поперечнополосатого степного барсука на песчаном холме, покрытом редкой растительностью в час раннего заката, и совсем другой термин для того же, но на холме, покрытом частой растительностью, но всё равно у вас нет такого слова, которое можно подставить в текст вместо всего, что угодно. Как любго предмета в отдельности, так и целиком всего сущего в полном диалектическом единстве и борьбе противоположностей. И при этом оно вполне способно не означать того предмета, который означает по определению.
Вы, конечно, уже догадались, что под катом - ненормативная лексика |
| Читать далее |
Кризис. РПЦ осваивает новый рынок - рынок рекламы. Имидж духовных наставников заработан, почему бы его слегка не монетизировать? |
| Читать далее |
| Жил-был мужик в Америке. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете, А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну, мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно и упустил, наружу только веревочка торчит. |
| Читать далее |
Чем собираетесь заняться в первый рабочий день после новогодних праздников?
– Подсчитаю, сколько праздников выпадают на выходные – 20%
– Возьму больничный – 30%
– Возьму больничный, чтоб подсчитать, сколько праздников выпадают на выходные – 50%
Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса… – 13 %
– В каком смысле? – 18 %
– Обычную водку? – 23 %
– Как понять «пьете водку»? – 22 %
– Все вышеперечисленное – 24 % |
| Читать далее |
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
-Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес? |
| Читать далее |
| Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек — ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был неумный, но зато очень большой - 2 на 2 метра. По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался. |
| Читать далее |
|
