Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать?
- Та не, батьку... давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг... |
| Читать далее |
Отвага.
Что это, по-вашему, означает?
Участвовать в корриде?
Или в гонках Формулы 1?
Может быть в воздушном бою на истребителе?
А может затяжной прыжок с парашютом?
Прыжок в пропасть на резиновой растяжке или спуск по горной реке на плоту?
Поспорить на всю зарплату?
Напасть на вышибалу в баре?
Или подраться с начальником?
Прокатиться на поломанном чертовом колесе? |
| Читать далее |
| Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно... |
автор: Al13 14-09-2010, 10:30 Категория:Юмор |
|
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Большинство российских мужчин могут позволить увеличить себе печень.
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
...слово работа подразумевает либо "раб" либо "бот"... выбирай!
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. |
| Читать далее |
Думаете, в Украине нет таких законов, которые соблюдались бы всегда, вне зависимости от политического расклада и от обстоятельств вообще? Ошибаетесь. Они существуют, и ниже мы приводим небольшой список таких законов. Мы понимаем, что этот список неполный, и если вы сможете вспомнить другие закономерности украинской политики – милости просим в комментарии.
1. За кого бы вы не проголосовали на участке, все равно победят самые худшие кандидаты.
2. Любая новая власть, которую вы избираете, всегда оказывается хуже той, что была до нее. Даже если вы проголосовали за прежнюю политическую силу.
3. Оппозиция в Украине такая же плохая, как и власть, только в десять раз хуже.
4. Если вы думаете, что власти у вас уже нечего украсть, осмотритесь: возможно, вы тронулись умом и находитесь в психбольнице.
5. Если вы думаете, что власти у вас уже нечего украсть и не находитесь в психбольнице, возможно, вы уже умерли. Но это, конечно, не повод, чтобы власть вас не обокрала. |
| Читать далее |
 [i]Разбирая содержимое сундучка моей бабушки, танцевавшей еще на знаменитом балу у графини Клейнмихель, среди любовных записок, визиток, приглашений, рождественских и пасхальных открыток я обнаружил несколько листков бумаги с каллиграфическим текстом, переписанным, очевидно, из какого-то петербургского журнала. Это был своеобразный дамский кодекс красоты. Несмотря на вековую давность, сии наставления не потеряли своего интереса, а кому-то из особ прекрасного пола могут принести и практическую пользу.
ИМХО, советы великолепны. Даже если вы им не станете следовать, в процессе чтения несомненно получите море удовольствия.
Костюм
Искусство одеваться - одно из самых необходимых качеств, которым должна обладать светская красавица, желающая нравиться и иметь успех.
Для этого светской красавице необходимо найти хорошую портниху. Но вполне положиться на вкус и фантазию портнихи невозможно. Светская красавица должна прибегать к советам своих ближайших друзей, преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр. Советоваться насчет туалета с мужем или бывать в русском драматическом театре - совершенно бесполезно и даже вредно, ибо мужья обыкновенно ровно ничего не понимают по этой части, а русские драматические актрисы совершенно не умеют одеваться.
Порядочная женщина должна переменить в сутки, по крайней мере, семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний и ночной.
Сообразно семи костюмам полагается семь различных корсетов, семь перемен белья и семь перемен обуви (включая ночные туфельки).
Хороший тон требует, между прочим, чтобы утром была надета бледно-розовая сорочка, а ночью - черная шелковая.
Восстав от сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну. |
| Читать далее |
Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите. |
| Читать далее |
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и xxx ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной. |
| Читать далее |
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Анджелина Джоли усыновила пятого по счету чернокожего мальчика, и теперь у нее своя баскетбольная команда.
- А теперь, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина, я уже женат!
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие. |
| Читать далее |
|
