Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием. |
| Читать далее |
Эту историю рассказала мне в далёких 90-х калифорнийский адвокат Линда для которой в то время я делал одну маленькую, но симпатичную программку :)
Линда была выпускником Беркли со всеми вытекающими последствиями - повёрнутая на либерализме, свободе, справедливости и прочих штуках. В свободное от работы время она была активной феминисткой и направляла свою энергию в это русло - участвовала в какой-то женской организации феминисток.
Как-то после рабочего дня мы пили кофе, любуясь на заходящее солнце над заливом Сан-Франциско и она рассказала мне страшную историю - о своей встрече с русскими феминистками. |
| Читать далее |
Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. |
| Читать далее |
Экспонат запретного исскуства. Художник Леонид Соков. Такой себе монументальный х... |
| Читать далее |
- Ну по-моему такси - это машина-проститутка... вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали. Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет...
- А общественный транспорт?
- А общественный транспорт - это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие - минимально...
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы. |
| Читать далее |
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.
- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли... |
| Читать далее |
Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет, исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим. Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек:
- Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то.
Вот что значит историк! |
| Читать далее |
|
