Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
Реклама
Клиника по лечению импотенции! Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?» |
| Читать далее |
В угаре перестроек, разоружения и прочих братаний с бывшими врагами по всей нашей стране уничтожались тяжелые ракеты, ранее бывшие основой советского ядерного щита. По затерянным в тайге ракетным базам разъезжали делегации американской... чуть не написал военщины, хотя по сути вряд ли бы соврал, ведь состояли они почти целиком из кадровых натовских военных. Понятно, что приезжали они не просто так, а с целью убедится, что русские действительно свое самое опасное оружие уничтожат, а не унесут подмышкой и не спрячут в чулан (как, кстати, американцы сделали сами ракеты разобрали, а боеголовки оставили, уж очень они к ним, видать, душой прикипели).
Приехала одна такая делегация на базу в сибирской глуши. Конечно, без внимания визитеры не оставляли ни малейшую деталь, требовали подробных объяснений обо всем ("А почему у вас лопата гвоздями к пожарному щиту прибита?") и везде совали свой нос. Особенно усердствовала одна дама, своими вопросами и придирками окончательно доставшая всех русских. И вот, идут они все делегация, генералы из Москвы и начальство ракетной базы, американы все внимательно осматривают. |
| Читать далее |
Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как раз для таких сопляков как он.
Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри. Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа, производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка, который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И ему пришлось спасаться бегством. И бежать к соседке, Бабе Ольге, с чьей коровой и произошло это кафкианское превращение. Баба Оля взяла дрын, веревку, подоткнула подол, сказала, что корова зирвАла бугаИ и ей нужно срочно на свидание. С колхозным быком. Поймала корову, обвязала ей рога и пошла. Ваську же попросила помочь, потому что была уже стара носиться наперегонки с крупным рогатым скотом и одна могла не управиться. |
| Читать далее |
По-моему, это совершенно гениальная идея.
Вот глядите: некий водитель попросил у своего пятилетнего сына напрокат синенькое ведерко для песочницы. По размеру — как раз такое же, как стандартный фонарь мигалки с крыши обычного членовоза. И прицепил это ведерко на крышу своей машины.
Дальнейшее можно видеть на видео внизу. Гаишники понимают, что тут что-то не то, силятся придумать повод, чтобы заставить снять ведерко с крыши. Но прицепиться им совершенно не к чему. Никаких правил никто не нарушил. Ни в одном законе не сказано, что синенькие ведерки для песочницы нельзя возить на крышах автомобилей.
В итоге все ржут в голос, и идиотизм мигалконосительства как явления становится всем еще более очевиден. |
| Читать далее |
Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов! " Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу
Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты! " Потом, чуть задумавшись, добавил: " Только слово это, по-моему, пишется через "е"... " |
| Читать далее |
Купил знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. |
| Читать далее |
|
