В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история.
Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки.
А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился.
Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. |
| Читать далее |
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!! |
| Читать далее |
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.
B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я! |
| Читать далее |
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
Обещание вернуть деньги через неделю означает только одно - просьбу неделю не приставать с этим вопросом. |
| Читать далее |
Дело происходит в Торонто.
У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все дела.
Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного черного.
Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама.
Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти клички и дала обьявление о продаже.
Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка, спрашивает: "Как его зовут?"
Хозяйка: "Харпер."
Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к премьеру!" |
| Читать далее |
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит:
- Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел?
- Ну.
- Таблетки такие...
- Да знаю я.
- Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из мелкашки с 15 метров.
- Ну отлично, дальше-то что?
- Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним стрелять надо, вот они их и жрут. |
| Читать далее |
|
