Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.
В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.
Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.
Ключевые теги: политический анекдот политическая сатира |
| Читать далее |
Случай этот произошел на самом деле в 70х годах, а рассказал мне его мой отец, который дружил и работал вместе с героем рассказа. В семидесятых годах, когда самой крутой тачкой считалась ваз 2101, неплохо зарабатывали разного рода водители, дальнобойщики, автобусники.
И вот, в автобусном парке, где трудился мой отец, появился очередной счастливчик, владелец новенькой копейки. Назовем его Сидор. Сидор был родом из деревни, расположенной недалеко от города. Когда все лавры счастливого частника в городе были собраны, Сидор решил рвануть в деревню, закрепить свой авторитет, похвастаться друзьям и родителям, а заодно испытать железного коня на ухабистых дорогах сибирской глубинки.
Заправил он бак, прихватил канистру с бензином, и один, на легке, тронулся в путь. Сибирский тракт катился под колеса его машины еще не издолбанным асфальтом, копейка тикала как часы. В голову Сидору шли мысли о величии технического прогресса, о совершенстве отечественной техники и о том, какая мощная у него тачка: целых 50 лошадиных сил (*Честно скажу не помню точно но где-то в этом пределе.) |
| Читать далее |
Жили были дед да бабка.Однажды дед, вернувшись из синагоги, попросил бабку испечь ему кошерного хлебушка.Та испекла и на окошко поставила, остужаться.Хлебушек, даром что пол-часа от роду, живо уловил потребительские тенденции в этой семье и решил поскорее отвалить прочь с исторической родины.Катится себе по лесу и песенку поёт:
"הלכתי מסבא שלי
יש לי דיבס בצד שמאל
אני מצה כשרה
לאכול לבריאות" !
Встретил он в лесу Зайца, Волка, Лису и Медведя.Те ему и говорят:
- Мацацок-Мацоцок, мы тебя съедим! |
| Читать далее |
Как можно остудить горячий чай? Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют “доверчивыми гражданами”?
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние. |
| Читать далее |
Объективная реальность, данная нам в ощущениях, порой норовит отмочить такое, что заставляет задуматься. А некоторых товарищей, склонных во всём отыскивать некую систему, и вовсе толкает под руку, рикошетом задев по голове — и тогда на свет появляются стройные теории. Или хотя бы приметы. Или суеверия. В особо тяжёлых случаях — трактаты о карме, способах её диагностики и даже лечения.
У дяди Вовы кармически отягощёнными оказались отношения с процессом буксировки. Человека, более чуткого к вибрациям Вселенной, такая череда неприятностей давно бы заставила выбросить из багажника буксировочный трос, но дядя Вова оказался прожжёным материалистом. То есть, в упор не замечал не то что намёков уважаемого мироздания — он даже предупредительные пендели судьбы воспринимал как нечто стимулирующее и укрепляющее общий иммунитет. |
| Читать далее |
|
