Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении. Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За достоверность поручиться не смогу - как говориться: "за что купил, за то и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в подлинность этой начинаешь верить.
Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона - история умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим. Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой смерти, не известно. Слону была уготована другая участь - он был подарен. |
| Читать далее |
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его. |
| Читать далее |
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про
"ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": |
| Читать далее |
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Из «Бременских музыкантов» ушел Трубадур. Теперь группа называется «Animals».
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. |
| Читать далее |
Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:
- О чем думал в эти минуты?
- О том, что опознать меня будет легко... |
| Читать далее |
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Стороны пошли на мировую... четвертую.
На одном баре было написано:
"Пиво! В воскресенье -20%"
Вот это молодцы! Сразу предупреждают: недоливаем!!
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели. |
| Читать далее |
Краткая цитата: "некоторые столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."
Краткая справка.
Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества. Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни кнопки.
Краткая история. |
| Читать далее |
|
