Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко |
| Читать далее |
| Единый государственный экзамен для средних общеобразовательных школ по основам православной культуры, ислама, иудаизма, буддизма, крупнейшим конфессиям, светской этике и атеизма с божьей помощью |
автор: Al13 1-08-2009, 10:08 Категория:Юмор |
|
На выполнение дается 3 часа (180 минут), из которых первые 1,5 часа (150 минут) - молитва. Рядом с номером выбранного ответа напишите знак “х” (для атеистов), либо отметьте крестиком (православным, католическим или протестантским), шестиконечной звездой, полумесяцем, индуистской свастикой, коловратом или иным знаком, соответствующим вашему вероисповеданию, либо оставьте место пустым, если вы настоящий буддист.
Правильный ответ оценивается одним или несколькими баллами, как бог даст. Для экономии его времени пропускайте задания, которые не удается выполнить сразу, и переходите к следующим. Постарайтесь выполнить как можно больше заданий и набрать как можно больше баллов: помните, от этого зависит не только оценка в вашем аттестате, но и жизнь вечная. |
| Читать далее |
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим |
| Читать далее |
Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки. |
| Читать далее |
Давно хотел написать про дерьмо, но как-то побаивался. Побаивался, что окажется "баяном". Побаивался даже тогда, когда анекдот про тещу и два порванных баяна не занимал лидирующее положение в разделе "повторные анекдоты" сайта "Анекдоты из России" из-за его, сайта, отсутствия, а программу "Розыгрыш" еще не показывали. Тогда вообще мало чего показывали: один художественный фильм до программы "Время" и один после.
В секретном научно-конструкторском бюро работали два человека: Николай Александрович и Юрий Александрович. Нет, конечно, в этом КБ человек работало больше чем два, но их представлять я не буду - пусть остаются секретной массовкой. |
| Читать далее |
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили. |
| Читать далее |
|
