 Для автомобильных "понторезов", у которых в гараже стоит трудяга "бюджетник", а каждую ночь снится суперкар, германская компания Style Your Garage нашла оптимальный вариант выхода из "ситуации". Во всяком случае, проходящие мимо гаража близорукие граждане вполне могут посчитать, что в нем стоит дорогостоящий лимузин.
Специальные постеры, предназначенные для дверей гаража клеятся на их наружную сторону, создавая впечатление, будто изнутри выезжает экзотический спорткар. Размер "объемных" фотобоев - 2,1 м х 2,45 м. Стоимость "понтов" - ?199 и ?399 (для двухсекционной двери гаража).
По желанию клиента, компания может "посадить" владельца гаража в суперкар, разместив его изображение на постере, пишет Autonews. Примечательно, что на выбор покупателям предлагаются не только экзотические автомобили, но и формулические болиды. |
| Читать далее |
Мой знакомый относится к числу людей, уровень интеллекта которых явно избыточен для комфортного существования в этом несовершенном мире. Даже простые вещи должны в его сознании найти глубокую теоретическую основу. Так, не изучив принцип работы бытового прибора "до атома", он не может спокойно им пользоваться.
Решил он как-то купить фотоаппарат. Поднял, конечно, спец-литературу. Выбрал, производителя, модель и поставщика. Пришел покупать. |
| Читать далее |
Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда не пригласит на свадьбу цыган.
Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
На птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен
- А если половину?
- Полсобаки не продаю... |
| Читать далее |
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? ! |
| Читать далее |
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает? |
| Читать далее |
Иностранец-с-кучей-понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь бежит к менту:
- Да вы тут все охуели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это огородить, флажки там поставить?!
- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова. |
| Читать далее |
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется. А вот Вы бы что выбрали- 2 груди 4-го размера или 4 второго?
- На скольких женщинах?
Девушка выдала фразу, которая выражает всю суть женского поведения "хотела что-то забыть и сказала"
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
Реклама:
"Хорошего человека должно быть много!.."
(с) Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук |
| Читать далее |
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет? |
| Читать далее |
|
