Встречю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
-Чё говорю?
Да говорит: - Крындец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться.
Я:
- и?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!!
ЗЫ. Не так давно в какую-то киевскую гос. контору ворвались люди, похожие на омон, при этом не представившись. Мож они оттуда? |
| Читать далее |
С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову! |
| Читать далее |
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал... |
| Читать далее |
| Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался. Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем. Тут мне приспичило по малой нужде. В ближайшем обозримом пространстве кроме нас никого не наблюдается, стою, делаю свое дело. И вдруг начинаю орать: - Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! Слышу издалека ее голос: - Подожди, не срывай, я хочу посмотреть. И несется сквозь заросли как стадо диких кабанов. А я стою, трясу своим, так сказать, мужским достоинством и продолжаю орать. Надо было видеть ее выражение лица, когда она подбежала и увидела эту картину. |
| Читать далее |
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою. |
| Читать далее |
Автобус трясёт в своём чреве отпущенных с работы раньше, чем обычно, женщин.
Все пунцовые, довольные. У каждой в руках до предела набитые чем-то сумки и пакеты.
И цветы.
У тех, что помоложе – букеты, у тех, что постарее – одна-три гвоздики.
Одна 40-50-ти летняя разбитная фемина чисто дворнического вида, гордо тискает в руке одинокую пожухшую гвоздичину. В какой-то момент она шумно (на весь салон!) принюхивается к своему “аленькому цветочку”, потом наклоняется к товарке и говорит: |
| Читать далее |
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Сестра моя по образованию химик, раньше бывало иногда я пил с ее одногрупниками. И рано или поздно кто-то из них всегда говорил: "Таак! мне нужен корбид вольфрама!!" И уходил куда-то...
Только потом я узнал, что карбид вольфрама пишется как - "WC".
Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.
Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным". |
| Читать далее |
Она лежала на кровати,
Губу от страсти закусив,
А я стоял над ней в халате,
Ошеломительно красив.
Она мою пыталась шею
Руками жадными обнять,
Ей так хотелось быть моею.
И здесь я мог ее понять. :D |
| Читать далее |
|
