 Одну из основополагающих ролей в науке играет эксперимент. Именно им пользуются ученые для подтверждения или опровержения той или иной гипотезы. Правда, иногда эксперименты бывают странными.
-Ученые из Университета Лоранда Этвеша в Будапеште решили выяснить, примут ли собаки в свой "коллектив" робота-собаку AIBO. Результатом эксперимента стала научная публикация, суть которой сводилась к одному: собаки робота не принимают.
-Невролог Хосе Дельгадо из Йельского университета вживил дистанционно управляемые электроды в мозг быка, чтобы доказать, что основы социального поведения кроются в электричестве. На ринге «модифицированный» бык бросился на ученого, но после нажатия кнопки мгновенно потерял к нему интерес. |
| Читать далее |
Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов. Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу) был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой) и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал:
- Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь... |
| Читать далее |
Польша, Германия, Франция, Бельгия и опять Германия. Все языки смешались в моей голове во время этой недолгой поездки. Полиглотские способности в последние дни полностью исказили мышление и подуставший мозг иногда выдавал перлы одновременно на трех абсолютно разных языках. Но сегодня последний день. Берлин. И я четко осознавая тот факт, что сегодня мы в Германии, несколько раз отрепетировал свое "Гутен морген", собрался за утренней бутылочкой холодного немецкого пива. Магазин, магазин, как же этот чертов магазин будет по немецки. То ли "Гешефт", то ли "Гешафт"... с трудом вспоминал мой залитый вечерним глинтвейном организм.
От этих мыслей меня отвлек голос: "Wer das is Lebensmittel Geschäft?" |
| Читать далее |
Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.
Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию. |
| Читать далее |
Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в относительной тишине остался звучать голос одного из соседей:
... И протокол какой-то мне сует, я его маму е...ал!
Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим образом:
- Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей! |
| Читать далее |
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, б%я!
- Тогда слушай. |
| Читать далее |
Я верил в летающие тарелки и инопланетян. Мне нестыдно в этом признаваться, потому что в детстве со многими случаются вещи и похуже. А некоторые до сих пор из дества не вылезли.
Один уважаемый человек, который отчасти несет ответственность за мою наивную веру, рассказал мне следующую историю: "Чернобыль, только грохнуло. Температура реактора растет. Сам реактор установлен на бетонном кресте, под крестом - шахта. Задумывалось так, что в случае, если грохнет, концы креста подрываются, и реактор ухает в шахту. Но никто не ждал, поэтому в шахте скопились подпочвенные воды. Если в этот водоем упадет реактор температурой несколько тысяч градусов - произойдет огромный взрыв, который разметает ядерное топливо на пол-Европы (этакая "грязная бомба"). Естественно, никто ничего не собирается подрывать - но реактор нагрелся до такой температуры, что бетон под ним начинает плавиться. Его пытаются погасить: с вертолетов свинец туда сыпят, чтобы остановить реакцию, но ничего не помогает. И тут, значит, (внимание, важный момент) прилетает НЛО, зависает над энергоблоком - и температура реактора начинает снижаться." |
| Читать далее |
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. |
| Читать далее |
|
