Перед проявлением чистого абсурда невозможно устоять. Абсурд – лучшая психотерапия, он словно говорит: «нет, не все тут так потому что ты идиот, есть и другие причины».
Короче, мыло с сажей пришлось купить. |
| Читать далее |
Разведывательный корабль был удачно замаскирован под вышедший из строя спутник Земли. Для этого размеры его пришлось сильно уменьшить, поэтому в рубке негде было даже шевельнуть щупальцем. К сожалению, сепанисы еще не могли изменять собственные размеры.
— Итак, мы узнали практически все. Теперь главное...— Виткелянц Етыуз, сепанис второго возврата, тихо опустил ресницы всех девяти глаз. -Придется кому-то перевоплощаться...
— Можно я?— быстро свистнул корабельный удобник Сат Пухл, который больше всех страдал от тесноты.— Только... зачем? |
| Читать далее |
Тихое апрельское утро. Небольшой английски город Суиндон. Выборы в местную мэрию.
В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окружённый тремя воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из собак берёт в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет свой бюллетень, где чёрным по бежевому напечатано: Бобби Хакваэйл (Хаквзйл - это фамилия хозяина). |
| Читать далее |
| Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного - от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. |
| Читать далее |
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? |
| Читать далее |
| Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно. |
| Читать далее |
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
- В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек. |
| Читать далее |
На выходных выползали к морю на шашлычек. Ну и болтали о том о сем, делились планами на дальнейшее времяпрепровождение. Жена одного товарища говорит:
-Мы на следующей неделе к родителям едем. А завтра у брата венчание. Только я еще не знаю, на сколько.
И, обращаясь уже к мужу:
-Любимый, мы на сколько едем?
-На неделю где-то...
Штирлиц был не прав. Не все запоминают последнюю фразу, некоторые отключают слух после первой. |
| Читать далее |
Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги.
- Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет.
Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения.
Клиент по прежнему очень робко: - мне можно, я проводник. |
| Читать далее |
|
